Másik Felem

Gőzerővel keressük a nagy Ő-t. Ha nem találjuk, az a baj, ha pedig rálelünk, akkor az: egy idő után csak a baj van vele. Mi mindenen múlik, hogy párosan szép legyen az élet? Erről szólnak a bejegyzések. Önismeret, asztrológia, és minden más a párkapcsolatokról. A témával kapcsolatos kérdéseket, saját történeteket (amelyek szerkesztve meg is jelenhetnek) a következő címre várom: masikfelem.blog@gmail.com

Friss topikok

  • ginasalone: Szia, ezt nagyon jól összefoglaltad. Tetszik. Igaz. Megkérdezhetem honnan inspirálódsz? Mik a forr... (2020.09.08. 06:51) Oroszlán karma
  • fitote: A prosztatagyulladásra ajánlott gyógynövények listája itt található. Megelőzésre kiváló és hatásos... (2014.07.19. 20:01) Szerelem és szexualitás az asztrológus szemével

Linkblog

A Mérleg flörtöl és elbűvöl

2010.09.08. 15:25

szerző: Rubia


A Nap szeptember 24-től október 23-ig a Mérlegben tartózkodik. Talán ennek a jegynek a legfontosabb a kiegyensúlyozottság és a harmónia, ebből fakadóan igazi diplomata. Szeret ismerkedni, flörtölni, szépítkezni, a döntéskényszert és a konfliktushelyzeteket azonban inkább elkerüli.

Uralkodó bolygó: Vénusz
Elem: levegő
Stabilitás: kardinális
Polaritás: pozitív
Harmonikus szín: kék, világoszöld, harmóniát sugárzó, levegős színek
Szerencsenap: péntek
Drágakő: opál, gyémánt, fényes és mutatós ékszerek
Szerencseszám: 5 és 6
Virág: orchidea, orgona, gyöngyvirág
Testrészek: vesék, hólyag, hüvely, bőr
Országok: Japán, Kína, Tibet, Mongólia, Egyiptom, Ausztria.
Szerelmes: Kos, Vízöntő, Ikrek

A Mérleg jelleme

Fő tulajdonságai közé tartozik a báj, az elegancia, a választékosság. Fontos számára, hogy milyennek látja a világ, nem tud élni mások elismerése nélkül. Nehezen viseli a kudarcot: tragédiaként éli meg, általában már az első nagyobb ellenállásnál összeomlik. Szeret hódítani, flörtölni, de csak a játék kedvéért, mert élvezi saját vonzerejét. Általában derűs és alkalmazkodó. Ez utóbbi vonása miatt sokan vádolják a Mérleget befolyásolhatósággal, akaratgyengeséggel.

A harmonikus Mérleg-szülött jellemzője az egyensúly, diszharmonikus személyiség esetén azonban épp ellenkezőleg: komoly gondokat okozhat kiegyensúlyozatlansága. Nem szerencsés, ha túl sok kompromisszumot vállal a béke kedvéért. Érzékeny az idegrendszere, és sokszor csak nagy erőfeszítések árán képes lelkében rendet teremteni. Meglehetősen sértődékeny, és a negatív kritikát teljesen elutasítja.

A Mérleg számára létfontosságúak a harmonikus kapcsolatok. A családi fészekben és a munkahelyen egyaránt a nyugalmat keresi. Népszerű a társaságban, sok barátja van. Ő maga is élvezi a társaságot, főként azt, hogy a középpontban lehet. Hajlamos a történetek túlzott kiszínezésére is, elsősorban azért, hogy őt magát érdekesebbnek tartsák, vagy jobb színben tűnhessen fel. Nehezen dönti el, mit is gondol valamiről, és könnyen befolyásolható. Magatartása megfontolt, igyekszik szeretetreméltónak mutatkozni. Viselkedése emiatt néha kissé mesterkélt. A Mérleg ember bájos, igyekszik tiszta és divatos is lenni. 

A Mérleg és a szerelem

Nem tud élni kapcsolatok nélkül, viselkedését erősen meghatározza az a vágya, hogy megtalálja a kiegészítő párját. Végső céljai között házasság vagy elkötelezett kapcsolat szerepel, de addig sem vesztegeti az időt: szórakozik és flörtöl. Minél több könnyedség és vidámság van egy kapcsolatban, annál jobban érzi magát, a konfliktusoktól és a döntéshelyzetektől azonban irtózik.

A külsőségek meglehetősen fontosak számára, ajándékokkal, figyelmességgel könnyen le lehet venni a lábáról. A Mérleg-szülött imádja, ha az ágybabújáshoz megfelelő előzmények vezetnek: hosszú beszélgetések, gyertyafényes vacsorák és tánc. Igényli, hogy partnere udvaroljon, mert ekkor érezheti igazán, hogy működik a vonzereje.

A Mérleg nő igazi nő, szereti a szép ruhákat, és igényes magával szemben. A Mérleg férfi szereti, ha elcsábítják, nehezen kezdeményez. A végén még nekünk kell megkérni az ő kezét. Ha sikerült férjül vennünk, harmóniára törekszik. Ezért hajlamos a problémák szőnyeg alá söprésére, és a számára előnytelen kompromisszumokra is. Nem szeret szakítani, ezért még a rossz kapcsolatoknak is nehezen vet véget.

A Mérleg és a munka

A jegy uralkodó bolygója a Vénusz, így nem csoda, hogy a Mérleg-szülött vonzódik a művészetekhez, jó az ízlése és a szépérzéke. Mindezt jól hasznosíthatja olyan hivatásokban, melyek a szépségiparhoz, a divathoz, a dekorációhoz kapcsolódnak, de emberekkel való foglalkozás esetén is nagy szükség van a Mérleg-tulajdonságokra. A Mérleg nem igazán alkalmas kitartó, kemény munkára, inkább a könnyű élet, a szórakozás vonzza. Általában intelligens, jól megállja a helyét minden területen, de elsősorban beosztott munkára alkalmas, vezetőként nincs elég energiája, akaratereje, nehezére esik az akadályok leküzdése. Ugyanakkor jó diplomáciai érzékének, tapintatosságának köszönhetően született közvetítő. Egyedül nehezen boldogul, ezért illeszkedik be olyan könnyedén csoportokba, egyesületekbe: számára a csapatmunka az ideális.

Híres Mérlegek

Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Philippe Noiret, Yves Montand, Roger Moore, Sigourney Weaver, Romy Schneider, Marcello Mastroianni, Falco, John Lennon, Will Smith, Giuseppe Verdi, George Gershwin, Gandhi, Jimmy Carter, Friedrich Nietzsche, Liszt Ferenc, Kittenberger Kálmán, Deák Ferenc, Balassi Bálint.

Címkék: asztrológia horoszkóp mérleg nap jegy

Szólj hozzá!

A szorgalmas Szűz

2010.09.06. 09:00

szerző: Rubia


Ebben a sorozatban átvesszük a 12 Nap-jegy legfőbb jellemzőit. Mivel épp a Szűz jelében járunk (aug. 24. - szept. 23.), ezzel kezdjük.

Uralkodó bolygó : Merkúr
Elem : Föld
Stabilitás : változó
Polaritás: negatív
Princípium : rend
Színei: világosbarna, homokszín, halványzöld
Hozzá tartozó testrészek: emésztőszervek, hasnyálmirigy

A Szűz uralkodó bolygója a Merkúr, így e jegy szülötte kiváló szellemi képességekkel és gyakorlati érzékkel rendelkezik, a józan ész embere. Gyors a felfogása, jó a memóriája, remek a logikája. A tanulás nem esik nehezére, bele tud merülni a dolgok legaprólékosabb részleteibe is. Alapvető szükséglete a munka, hogy másokat szolgáljon, segítsen. Megelégedést, sőt boldogságot talál a munkában. Ez még akkor is így van, ha morog a sok tennivaló miatt - hajlamos ugyanis a panaszkodásra, elégedetlenkedésre és aggodalmaskodásra. Azokon a területeken érvényesül leginkább, ahol a gondos figyelem, a pontosság, az alaposság, a rendszerezés szükséges. Fő jellegzetessége az aprólékosság, egy Szűz akkor is mindig talál még javítanivalót, amikor mások már rég a jól végzett munkát pihenik ki. Ez a tulajdonság azonban vissza is üthet, hiszen elveszhet a részletekben, miközben szem elől téveszti a lényeget.

Másik fő jellemzője az erőteljes kritikai beállítottság. Ennek oka lehet a Szűz-ember lelke mélyén megbúvó kisebbségi érzés, önbizalomhiány. Amíg önmagát nem tudja elfogadni és szeretni, addig mások felé irányuló kritikája is maró és bántó lehet, szélsőséges esetben akár rosszindulatú is. Ha azonban kritikai érzékét magasabb rendű csatornákba tudja terelni és bírálata szellemi síkon mozog, akkor kiváló műkritikus válhat belőle.

Alapvetően rendes, sőt pedáns. Könnyen felhúzza magát például azon, ha valami nem a helyére kerül vissza, vagy ha morzsa pottyan a szőnyegre. Nagy gondot fordít otthona tisztaságára, ez néha rend- és tisztaságmániává fokozódhat. Szereti hasznosnak érezni magát, nagyon segítőkész. A szolgálat minden téren közel áll hozzá, a gyógyítás például igazán neki való feladat lehet. Erős az önfegyelme, ha valamibe belekezd, azt többnyire végig is csinálja. Föld-jegyként meglehetősen gyakorlatias beállítottságú. Az anyagi értékeket fontosabbnak tartja, mint a lelkieket.

Egyes jegyekre jellemző, hogy a tettek helyett inkább csak álmodoznak, a Szűz azonban valóban cselekszik. Hatalmas energiákat képes tervei megvalósításába fektetni. Mindent a legapróbb részletekig megszervez és nagyra értékeli a hatékonyságot. Munkáját nagy alapossággal végzi, ám eközben teljesen megfeledkezik az élet apró örömeiről. Idegenkedik a puszta szórakozástól, kikapcsolódástól. Igazán feloldódni csak akkor tud, ha az aznapi kötelességeit elvégezte már. Legtöbbször csak azt fogadja el jónak, amit maga csinál meg. Hajlamos mindent túl szigorúan megítélni, ezért egyik legfontosabb életfeladata az, hogy toleranciát tanuljon másokkal szemben.

A Szűz hűvös külseje és racionális lénye mögött valójában kedves, odaadó ember rejlik, aki nagyon hűséges tud lenni. Érzéseit szégyelli, sokszor nem is igazán tudja kifejezni. Ám ha érzi, hogy szeretik, akkor nyílt lesz, idegenekkel szemben azonban inkább tartózkodó. Kevésbé van bizalommal az élet és általában az emberek iránt, mert fél az ismeretlentől. Sértődékeny, de hamar megbocsát. Önzőnek tűnhet, pedig „csupán” arról van szó, hogy az észszerűség szempontjából ítéli meg, adjon vagy ne. Csak családjával és közeli hozzátartozóival szemben szűnik meg ez a méricskélő magatartás. Mindig állja a szavát, megbízható partner, az erkölcsi normákat tiszteletben tartja.

A Szűz és a szerelem

A Szűz a szerelemben is kissé hűvös és tartózkodó. Inkább parázs, mint lobogó tűz. Nem ő a lánglelkű szerelmes, de egy tüzes partner felébresztheti a szenvedélyét. Alapvetően óvatos a kapcsolataiban, sőt kezdetben kifejezetten bizalmatlan, így csak lassan lehet meghódítani a szívét. Ha azonban ez megtörtént, nagyon segítőkész, gondoskodó és alkalmazkodó partner lesz. Nem épp a legromantikusabb, viszont mestere annak, hogyan kell egy kapcsolatot a hétköznapokban működtetni. Erős nemi vágy élhet benne, ám ezt hajlamos elrejteni. Ha szexuális kapcsolata nem vágyai szerint alakul, nagyon ingerlékennyé válhat.

A dolgos Szűz


Alaptulajdonságaiból következik, hogy kedveli a gyakorlati munkát, főleg ha ezáltal másoknak segíthet. Arra azonban ügyelnie kell, hogy ne vesszen el a részletekben. Munkájában is megbízható, mindig lehet rá számítani. Leginkább neki valók a kritikusi, könyvelői, kutatói, orvosi, ápolónői, tanári, foglalkozások.

Ha a Szűz beteg


A túlzott aggodalmaskodás emésztési és gyomorpanaszokhoz vezethet, de az sem ritka, hogy képzelt betegségektől szenved. Ha elképzeléseit nem tudja megvalósítani, ha nem élhet saját szabályai szerint, ez idegességet, ingerlékenységet vált ki belőle.

Szűz-jegyű hírességek

Sean Connery, Richard Gere, Ingrid Bergman, Sophia Loren, Gloria Estefan, Michael Jackson, Freddie Mercury, Hugh Grant, Colin Firth, Peter Falk, Greta Garbo, Agatha Christie, Leonard Bernstein, Tolsztoj, Kossuth Lajos, Széchenyi István, Szent-Györgyi Albert.

Címkék: asztrológia horoszkóp szűz nap jegy

Szólj hozzá!

 

Íme, két újabb vers ezen a mai vasárnapon, amelyre jól illenek Juhász Gyula sorai: "ha kinyílnak ősszel az egek, a szeptemberi bágyadt búcsuzónál...

Mért hagytál el, hogyha kívánsz

Igaz-e, hogy érezlek most is,
Amikor messzire vagy tőlem?
Mért hagytál el, hogyha kívánsz,
Ha bennem lehetsz csak ünneplőben.

Mért nem csókolsz, ha úgy esik jól?
Mért fáradnak el a rohanók?
Mért rág szú-módra szét a tenger
Karcsú, viharra teremtett hajót?...

Tudom, hogy jössz majd. Úgy esel belém,
Mint szép, szikrázó mennykő a tóba!
De megégetnők-e a világot,
Vonagló lángokként összefonódva?

S pocsolyákba árkolt bús arcomba
Birnál-e nézni, ha én is belelátnék?...
Ó asszonyom, te balga, te bolond,
Játszót-játszó, ostoba, semmi játék!

1924 nyara

 

 

 

Kép a tükörben 

Hogyan volt, azt már nem tudom.
De mégis csak megláttam egyszer,
Bámultam rája nagy szemekkel.
Már régen volt, csak ezt tudom.

Néztem égve.
Arca, alakja tűztükörbe,
Szemembe rögződött örökre
S szivemre hajlott tündökölve.

Már régen volt. Nem is tudom.

1922. okt.

 

Címkék: józsef attila juhász gyula ágnes vanilla milyen volt szerelmes vers miért hagytál el hogyha kívánsz kép a tükörben

Szólj hozzá!

Megszépítő messzeség

2010.09.03. 09:00

szerző: Rubia

 

Távkapcsolat – ízlelgetem a szót. A 21. században nem jelent gondot az összeköttetés két ember között, éljenek akár különböző földrészeken. Telefonon beszélgethetünk, interneten keresztül írhatunk egymásnak, sőt a webkamera segítségével láthatjuk is a másik felet. Ez jelentősen megkönnyíti szerteágazó üzleti kapcsolatok kiépítését és fenntartását, barátságok ápolását. De vajon működhet-e a párkapcsolat, ha az érintetteket több ezer kilométer választja el?

Ha szerelmesek vagyunk, legszívesebben minden percet kedvesünkkel töltenénk. De mit tegyünk, ha nem a szomszéd utcában találtunk rá az Igazira? Ha másik felünket országhatárok választják el tőlünk? Kiállja-e az idő próbáját a távszerelem?

Pro

Kinga három év után szakított a barátjával. Egy dunántúli városban élt a szüleivel és tanítónőként dolgozott. Sajnos az otthona és a munkahelye közötti útvonalon másfél év alatt sem botlott bele álmai hercegébe. Esténként ugyan eljárt ide-oda a barátnőivel, mégis egyedül érezte magát. Egyre gyakrabban látogatott internetes csevegőszobákba, aztán egy szép napon megszólította egy olasz fiú. Az angol közvetítőnyelv miatt eleinte döcögősen ment a társalgás, mégis szinte azonnal érezték: történt valami kettőjük között. Fényképcsere, telefonok, és néhány hét elteltével a fiú meglátogatta Kingát. A kölcsönös szimpátia pedig élőben is működött. Ennek már több mint két éve, és a kapcsolat azóta is töretlen. Egyszer Paolo jön Magyarországra, másszor Kinga utazik Genovába. A pedagógusi időbeosztás lehetővé teszi, hogy az egész nyarat párjával töltse, és év közben is többször együtt lehetnek néhány hetet.

„Az együtt töltött időszak csodálatos, kárpótol a várakozás kínjaiért. Amikor nem tudunk találkozni, minden nap többször beszélünk Skype-on, és esténként rengeteget chatelünk. Az utazások persze költségesek, de megéri, mert szeretjük egymást. Azt is tudom, hogy megbízhatok benne, és én is hűséges vagyok. Eddig jól működött így a kapcsolatunk, de tudom, hogy hosszútávon valamilyen megoldást kell majd keresni. Valószínűleg előbb-utóbb végleg kiköltözöm hozzá. Már tanulok olaszul.”
 

Kontra

Zita története nem ennyire idillikus. Az egyetem elvégzése utáni nyáron Görögországba ment dolgozni, hogy egy kis pénzt keressen és bulizzon. A felkapott szórakozóhely pultosaként volt is lehetősége mindkettőre. Egyik este, amikor épp nem dolgozott, táncolni mentek a barátnőjével. A csinos lányokat hamar megszólította két férfi.

„Dimitriszt ellenállhatatlanul vonzónak találtam. Jóképű, ápolt és kedves volt, mindenféléről lehetett vele beszélgetni. Bár az egyéjszakás kalandok nem az én műfajom, tudtam, ez a pasi kell nekem. Akkor nem gondoltam többre, hisz néhány nappal később utaztam haza. Még aznap éjjel egymáséi lettünk – csodálatos volt. Se azelőtt, se azóta nem volt olyan jó senkivel. Akkor azt hittem, ennyi volt, de elutazásom után sem tudtam kiverni a fejemből. Mivel ez kölcsönös volt, egy hónap múlva visszamentem hozzá. Ennek már majdnem négy éve, de azóta sem tudok szabadulni a hatása alól. A nyarakat kint töltöm nála Athénban, de év közben csak ritkán és rövid időre találkozunk. Fogalmam sincs, van-e otthon valakije rajtam kívül. Tudom, hogy ő is nagyon vonzódik hozzám, nőként sokra tart. De mint a déli férfiak általában, ragaszkodik a hagyományos feleségtípushoz, valószínűleg ezért nem tudunk továbblépni. Engem azonban lassan felőröl ez a helyzet. Így nem mehet tovább, de választás elé sem akarom állítani, mert félek, hogy elveszítem. Ám ha hajlandó lenne is feleségül venni, nem hiszem, hogy hosszútávon megfelelnék az elvárásainak. Ráadásul az itthoni karrieremet is nehezen adnám fel. Nem tudom, hogyan tovább. Csak azt tudom, hogy nagyon hiányzik.”

A történetek szereplői így vagy úgy, de évek óta kitartanak egymás mellett. A távkapcsolatok zöme azonban nem éri meg az egy esztendőt sem. A magányosan töltött esték, az egyedül legyűrendő hétköznapi problémák, a megingó bizalom, a karnyújtásnyira levő kísértések előbb-utóbb kikezdik a szerelem rózsaszín szövetét. A megoldást általában az jelenti, ha valamelyik fél feladja otthonát, hivatását, megszokott életét, búcsút vesz rokonaitól és barátaitól, és új életet kezd idegenben. Ám nem mindenkinek sikerül gyökeret eresztenie külhonban, és az sem biztos, hogy a távolból oly szép partner a mindennapokban is ideális pár. De ez már egy másik történet…

Címkék: távkapcsolat külföldi partner

Szólj hozzá!

Bejön a papírforma?

2010.09.02. 09:00

szerző: Rubia

 

Tavasszal, nyáron, és kora ősszel szombatonként fehér, pazarul díszített autók suhannak el mellettünk, az anyakönyvvezető elé repítve káprázatos menyasszonyokat és délceg vőlegényeket.

Ám a statisztikák azt mutatják, hogy egyre kevesebben mondják ki a boldogító igent. A jóléti társadalmakban már hosszú ideje tendencia, hogy egyre többen választják az egyedülálló életformát, vagy az élettársi kapcsolatot. Hazánkban is jóval kevesebben és később kelnek egybe, mint az elmúlt évtizedekben. Ötven év alatt kevesebb, mint felére csökkent a házasságkötések száma!

Mi állhat ennek a hátterében? Az egyik ok a válások magas száma: manapság egyes országrészekben (így Budapesten is), és egyes társadalmi rétegekben (például az értelmiség körében) csaknem minden második házasság válással végződik. Aki már megégette magát, vagy a környezetében látott rossz példát, bizalmatlan a házasság intézményével szemben. Ezt a szemléletet támogatja a társadalmi megítélés változása is: napjainkban már nem szégyen „vadházasságban” élni, vagy papír nélküli kapcsolatban gyermeket vállalni. Ebben közrejátszik az is, hogy a nők esetében a gyermekvállalás egyre inkább áttevődik a húszas évekről a harmincas évekre.

Más oldalról is megközelíthetjük azonban a papírformát választók számának csökkenését: fogyasztói társadalmunkban hódít az individualizmus, az énközpontúság. Egyre kevesebben vállalják az elkötelezettséget, a kompromisszumokat, függetlenségük korlátozását, a „véglegesség” érzését. Az élettársi kapcsolatok pedig a nagyobb szabadság érzetét nyújtják és könnyebben felszámolhatóak, mint az államilag és esetleg egyházilag is szentesített házasságok. A nők társadalmi helyzetének megerősödése, az anyagi függetlenség megteremtése a szebbik nem körében is némiképp kevésbé kívánatossá tette a házasság intézményét. Mégis, még a legönállóbb, karriert építő hölgyek is vágynak a jegygyűrűre, fehér ruhára és fátyolra. Az urak azonban meglehetősen nehezen „állnak kötélnek”.

Tény, hogy a férfiak kevésbé szívesen kötelezik el magukat, mint a nők. Ennek elsősorban az az oka, hogy bár sokat változott a helyzet az elmúlt évtizedekben, a legtöbb nőnek mégis a férfihoz tartozás jelenti a biztonságot. Érzelmileg és szülés után egzisztenciálisan is. A férfiak viszont tele vannak kétségekkel, félelmekkel. Hűséges tudok-e maradni egy életen át? El tudom-e tartani a családomat? Mi lesz, ha elveszítem az állásomat? Nem romlik-e el minden, ha összeházasodunk? Ráadásul a férfiakat kevésbé sürgeti az idő. Harminc körül a legtöbb nő már szeretne megállapodni. A férfiak azonban ekkor még jellemzően önmagukkal vannak elfoglalva, a terveikkel, a vágyaikkal, nincsenek tisztában vele, mit kezdjenek az életükkel. És vannak férfiak, akiknek egyszerűen nincs idejük komoly párkapcsolatra. Jómódú, sikeres emberek, munkamániások, akik éjt nappallá téve dolgoznak, képtelenek leállni.

Hová vezet mindez? Megállítható-e a folyamat? Betölthetik-e a házasságok helyét az élettársi kapcsolatok? Nem vezet-e ez előbb-utóbb a hagyományos családmodell felbomlásához? Megannyi kérdés, de válasz egyelőre nincs. Annyi azonban a kutatások alapján bizonyos, hogy az élettársi kapcsolatokban jóval kevesebb gyermek születik, mint a házasságok keretei között.

Címkék: esküvő házasság együttélés élettársi kapcsolat

Szólj hozzá!

Ikrek karma

2010.09.01. 10:04

szerző: Rubia

Ma az Ikrek karma kerül terítékre, ami azért is aktuális, mert azoknak a babáknak, akik most (kb. június elejétől) fogannak, az Ikrek jegyébe kerül a Sárkányfarkuk, és ez így lesz minden babával, aki 2011. november végéig megfogan.

Azt a szülöttet, akinek a sorsképletében az Ikrek karma jelentkezik, általában kettős személyiség, kettős tudat jellemzi. Az elmélet és a gyakorlat szétválik, és gyökeresen eltérhet az, amit az illető képzel és vall az életről, és az, ahogy valójában él. Folyton dilemmázik, kétféle megoldás között vacillál, mindenről kétféle elképzelése van, melyek közül nem tud választani. Önkéntelenül  kételkedik mindenben és mindenkiben, még saját magában is. Tulajdonképpen van egy árnyékszemélyisége, aki az életében és a sorsában mindent összezavar. 

Hajlamos elméleteket gyártani, mindent a racionalitáson keresztül megközelíteni. Így aztán érzelmeit és érzékiségét is ésszerűsíti, vagy ezeket akár el is utasítja - természetesen elméleti okokból. Nem ritka az sem, hogy a szülött inkább ír (levelez) és olvas a szerelemről, mint hogy konkrét párkapcsolatokat létesítene. Ha ezt meg is teszi, kapcsolatai felületesek, hajlamos szerepeket játszani, meggondolatlanul cselekedni. Mindig más, különlegesebb tapasztalatra vágyik, soha nem elég jó, ami van. Mivel a karmikus negatívumok egy-egy jelenség végletes megnyilvánulását jelentik, az Ikrek esetében a párkapcsolatoktól való elzárkózás mellett a másik szélsőség is jellemző. Nevezetesen az, hogy az, hogy igen korán, esetleg már gyermekkorában elkezdi a szexuális életet, és később is átesik a ló másik oldalára, újabb és újabb szexuális kapcsolatokat létesít, mert úgy gondolja, hogy még mindig nem tapasztalt eleget

Életfeladata pedig éppen az, hogy képessé tegye magát az igazi szerelemre, a szexualitás mély érzelmi átélésére, lemondva a steril és öncélú elméletek gyártásáról. Az Ikrek karmás ember másik fontos sorsfeladata a kettős személyiségtudat feloldása

Címkék: asztrológia horoszkóp lilith sárkányfarok ikrek karma kettős személyiség

Szólj hozzá!

Kaland egy éjszakára

2010.08.31. 15:30

szerző: Rubia

 

Épp csak magunk mögött hagytuk a nyarat, és vele az érzéki kalandok ígéretével terhes, fülledt nyári éjszakákat. Langymeleg levegő, simogató fuvallat, sejtelmes holdfény, lombok alatt megbúvó kerthelyiség, vérpezsdítő zene és tánc, szexis ruhák, meztelen bőrfelületek, bódító koktélok. Ilyenkor a kimerítő munkában és hideg, borongós évszakokban megfáradt testek és lelkek ellenállhatatlanul sodródnak egymás felé. Ha kegyelmi állapotban találkoznak, szerelem születik. Ám sokszor csak egyetlen éjszakára szóló kaland. Egyeseknek csalódás, tévedés, másoknak életre szóló, csodálatos emlék.

Anna a barátnői társaságában vetette bele magát a pesti éjszakába. Barátját, akihez négyéves kapcsolat fűzte, otthon hagyta. Hiába nyaggatta ugyanis Tibort már jó ideje, hogy menjenek táncolni, a srác semmi kedvet nem érzett hozzá. Anna végül úgy döntött, enged barátnői unszolásának, és velük tart a szokásos hétvégi táncpartira. A zsúfolt szabadtéri diszkóban lehetetlennek látszott a táncparkett ördögévé válni, így a lányok dögösre turbózott külsejükkel próbáltak feltűnést kelteni. Bár a konkurencia számottevő volt, mégis sikerrel jártak. Annát hamarosan elragadta egy barnára sült bőrű, világító kék szemű lovag. Áttáncolták az éjszakát, majd hajnalban jónéhány koktél után együtt hagyták el a terepet. A latin ritmusoknak, a Cuba Libréknek és Krisztián vonzerejének köszönhetően Anna a fellegekben érezte magát. Egy pillanatig sem tétovázott, amikor a fiú lakása felé indultak. Mámoros, felejthetetlen éjszakát töltöttek együtt. Reggel azonban Anna kínzó fejfájásra és szörnyű lelkiismeret-furdalásra ébredt. Krisztián még aludt, amikor lábujjhegyen kiosont az ajtón. A telefonszámát ott hagyta egy cetlin, ám hiába várta, hogy a fiú jelentkezzen. Néhány hétig borzalmasan érezte magát, alig tudott Tibor szemébe nézni. Aztán döntött: elhagyja a barátját. Azután az éjszaka után már nem tudta volna folytatni kiüresedett közös életüket.

Szilvi viharos kapcsolata lezárása után úgy érezte, jó ideig nem akar pasit tudni maga mellett. Abban azonban biztos volt, hogy az élet túl rövid ahhoz, hogy otthon üljön és magányosan búslakodjon. Minden alkalmat megragadott a szórakozásra, ismerkedésre. Bombázó külsejével, kihívó viselkedésével soha nem kellett sokáig petrezselymet árulnia, ragadtak rá a fiúk. Ő azonban egyiket se vette komolyan. Ha tetszett a pasi, csábította, szédítette, majd eltöltött vele egy izgalmas éjszakát. De szigorúan csak egyet. Senkihez nem akart kötődni, félt az újabb csalódástól. Mostanra már kezd megcsömörleni. Lassan talán készen áll egy új, igazi kapcsolatra.

Ki szándékosan keresi az egyéjszakás kalandokat, ki magáról megfeledkezve belesodródik, aztán vagy megbánja, vagy örök emlékként őrzi. Lelki alkat és életciklus kérdése. Facérok minden további nélkül megajándékozhatják magukat és egymást egy csodálatos éjszakával. Ám ez csak akkor működik, ha mindkét fél ugyanazt akarja, és egyikük sem vár többet a másiktól. Természetesen a hév ilyenkor sem ragadhat el senkit úgy, hogy megfeledkezik a szükséges óvintézkedésekről.

Kényesebb kérdés, ha valaki állandó partnere mellől kacsintgat félre alkalmi kapcsolatok erejéig, vagy akár csak egyszer is magával ragadja a varázslatos éjszaka hangulata és egy ellenállhatatlan idegen. Ilyenkor mindenkinek magának kell elszámolnia a lelkiismeretével, és mérlegelnie: vajon megéri-e kockára tenni a meglévő kapcsolatot, hazudozni, becsapni a másikat, odadobni a lelki nyugalmat. Mielőtt bárki is igennel válaszolna a pillanat hevében, érdemes arra gondolni, hogy fordított esetben mit érezne, ha kedvese félrelépéséről értesülne.

Zene, tánc, ismerkedés, vidámság – ne hagyjuk ki az élet eme örömeit. Ám legtöbbször kellemesebb emlék egy ártatlan flört, mint egy szex-tett – bármennyire is következmények nélkülinek tűnik első pillantásra.

Címkék: szex nyár kaland megcsalás egyéjszakás

Szólj hozzá!

A kibicnek semmi se drága

2010.08.30. 09:00

szerző: Rubia

 

Egy barátom válni készül, egy másik viszont nem képes szakítani. Egyik barátnőm mégsem adja be a bontókeresetet, másik barátnőm pedig félévnyi agónia után újrakezdte a 11 évvel ezelőtt indult kapcsolatát. Én meg csak kapkodom a fejem.

Attila házasságának mélyrepülését figyelemmel kísértem az utóbbi háromnegyed évben. Képbe került a harmadik, majd a negyedik is… Eleinte rápirítottam Attilára, hogy ejnye, nem szép dolog ez, de ahogy egyre többet mesélt a feleségéről, keménységéről, túlzott racionalitásáról, távolságtartásáról, beláttam, a dolgok sosem feketék vagy fehérek. Barátom néhány napja mesélte, hogy hosszas vívódás után közölte feleségével, hogy el akar válni. A kapcsolat megmentését célzó korábbi javaslatai eddig süket fülekre találtak, ám a nej most komolyan megijedt. Éjszakába nyúló, sírással fűszerezett beszélgetések következtek. Kiderült, hogy tizennyolc éves korában erőszak áldozata lett, ami valószínűleg mai életére is kihat. Ez szörnyű. De vajon egy ilyen meghatározó élményt miért csak most, a gödör alján oszt meg élete párjával, két gyermeke apjával? Kilenc közösen töltött év után… Megegyeztek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak, a jövő egyelőre homályos.

Peti még csak 23 éves, nagy, kék szemekkel bámul a világra. Magas, sportos, helyes, értelmes, humoros, jó a kapcsolatteremtő képessége – nem hiszem, hogy ismerkedési gondjai lennének. Tíz hónapja van is barátnője. Ám az utóbbi időben gondterheltnek tűnik. Kiderült, hogy problémák vannak a kapcsolatával. Szereti ugyan a lányt, de nem szerelmes már belé. És a szexben sem igazán harmonizálnak… Akkor ez tiszta sor, szakítanod kell vele – mondom neki. Ami már az alapoknál nem működik, azt nem kell erőltetni, főleg ebben a korban. Ám ő azt válaszolja, hogy nem képes szakítani, egyrészt mert a lány nagyon odavan érte és sajnálna neki fájdalmat okozni, másrészt azért ő is kedveli… Hiába mondom Petinek, hogy higgyen nekem, ennek úgyis szakítás lesz a vége, csak az időhúzás hossza kérdéses. Na meg hogyan lehet valakivel sajnálatból együtt maradni? De végül feladtam az észosztást. Mindenki csak a saját tapasztalataiból tanul.

Réka barátnőm a szüleivel sokáig Németországban élt, ott tanult, és ott ismerte meg a férjét – nagyon fiatalon. Nyolc év után különváltak, Réka hazaköltözött. Azonban az azóta eltelt négy évben sem tudták teljesen lezárni a kapcsolatukat, többször is próbálták újrakezdeni. A legutolsó kísérlet már néhány hónapja tart, a hullámzás ugyanúgy. Barátnőm 34 éves, és meggyőződése, hogy neki már nem lesz új, tartós kapcsolata. Viszont rövidesen szeretne családot, a férje pedig megbízható… És persze összekötik őket az évek, szoros a lelki kapcsolat, nem tudnak elszakadni egymástól… Neki is hiába mondom én is, másik barátnőnk is, hogy ez inkább egy racionális döntés, és egyébként sem illenek össze a férjével. Az sem véletlen, hogy különváltak, és nem visszafelé, hanem előre kéne tekinteni – falra hányt borsó. Kívülről persze könnyű okosnak lenni.

Másik barátnőm, Rozi múlt héten ünnepelte barátjával a tizenegyedig évfordulójukat. Sok vihart megélt kapcsolatuk alakulását én csupán három éve követem nyomon, de még ebbe a viszonylag rövid időbe is belefért egy párhuzamos kapcsolat Rozi részéről, egy váratlan terhesség és vetélés, egy kvázi-szakítás, és egy ismét egymásra találás – kicsit döcögősen. Hosszú évekig Rozi volt a domináns a kapcsolatban, ő vette inkább félvállról a dolgokat, és neki volt Levente mellett évekig egy olasz pasija is. Aztán fordult a kocka. Levi rájött, hogy kicsit szeretne végre egyedül élni, nem is tudja, mit érez valójában Rozi iránt, és hogy vele képzeli-e el a jövőjét… Szenvedős hónapok következtek Rozinak, aki ezalatt rádöbbent, hogy jobban meg kellett volna becsülnie Leventét. Hosszas agónia után nemrég újrakezdték (vagy folytatták?) a kapcsolatukat, bár a barátnőm még nem meri elengedni magát érzelmileg. Túl nagy megrázkódtatást jelentett neki az oly sokáig biztosnak hitt kapcsolat megingása. A jövő még náluk is bizonytalan, de én – kibicként – leginkább rájuk fogadnék.

Szólj hozzá!

 

Gyöngy

Gyöngy a csillag, ugy ragyog,
gyöngyszilánkokként potyog,
mint a szöllő, fürtösen,
s mint a vizcsepp, hűvösen.

Halovány bár a göröngy,
ő is csámpás barna gyöngy;
a barázdák fölfüzik,
a bús földet diszitik.

Kezed csillag énnekem,
gyenge csillag fejemen.
Vaskos göröngy a kezem,
ott porlad a sziveden.

Göröngy, göröngy, elporlik,
gyenge csillag lehullik,
s egy gyöngy lesz az ég megint,
egybefogva szíveink.

1928. júl. 6.


Az árnyékok...

Az árnyékok kinyúlanak,
a csillagok kigyúlanak,
föllobognak a lángok
s megbonthatatlan rend szerint,
mint űrben égitest, kering
a lelkemben hiányod.

Mint tenger, reng az éjszaka,
növényi szenvedély szaga
fojtja szoruló mellem.
Végy ki e mélyből engemet,
fogd ki a kéjt, meritsd szemed
hálóját mélyre bennem.

1937. jún.

Címkék: vers józsef attila szerelmes vers

Szólj hozzá!

Bika karma

2010.08.27. 09:00

szerző: Rubia


Folytatom a karmikus pontok csillagjegyek és horoszkópházak szerinti jelentéséről szóló sorozatot. A következő jel a Bika. Ha szeretnéd ellenőrizni, hogy a te horoszkópodban hová esnek ezek a karmikus pontok, a Kos karmáról szóló bejegyzésben találsz hozzá megfelelő radix-rajzoló programot. 
 

A Sárkányfarok és/vagy a Lilith A Bikában, és/vagy a Bikának megfelelő 2. horoszkópházban

Ha valamelyik karmikus pont (Sárkányfarok, Lilith) a Bika jegyébe esik, az arra utal, hogy a szülött az anyagi javakhoz, a birtokláshoz, a birtok megszerzéséhez vagy  elvesztéséhez való téves viszonyulás karmáját hordozza. A birtoklási vágy negatív megnyilvánulási formája lehet többek között a társ birtoktárgyként való kezelése és a beteges féltékenykedés is.

A szülöttnek tehát a birtokhoz, a vagyonhoz, az agyagi javakhoz és a pénzhez való viszonya zavart. Ritkábban fordul elő, hogy elutasítja a pénzkeresést, általában a másik véglet jellemző, és az történik, hogy csak a pénzt, az anyagi javakat tekinti értéknek. Ezért gyakran pénzügyi zavarok, szélsőséges esetben anyagi csődök kísérik az életét.

A szülött párkapcsolata és szexualitása a biztonság körül forog. Összevegyíti szerelmi érzéseit és szexuális vágyait a pénzügyeivel, vagyonszerzési ügyleteivel. Fontos számára az anyagilag is bebiztosított életmód, amit partnerétől remél megkapni. A szerelmet, a szexualitást és a partneri kapcsolatokat önkéntelenül összekeveri a vagyon- és birtokszerzéssel, illetve a pénz - és lakásszerzéssel. Úgy gondolja, hogy a szerelme vagy a szexpartnere egyben az üzlettársa is kell legyen, vagy olyasvalaki, aki eltartja őt, aki vagyonhoz juttatja. E tudatalatti zavar következményeként aztán szerelmei, szeretői magukhoz kötik anyagilag, rosszabb esetben kiforgatják a vagyonából, illetve önkéntelenül is anyagi károkat okoznak számára.

A szülöttnek meg kell tanulnia különválasztani a kétféle érzésvilágát, vagyis figyelnie kell arra, hogy a párkapcsolati szempontok és az anyagi megfontolások ne befolyásolják és ne feltételezzék egymást. Arról is le kell mondania, hogy görcsösen ragaszkodjon a már elavult kapcsolatokhoz, ahelyett, hogy elengedné azokat. 

 

Címkék: asztrológia horoszkóp karma bika születési képlet lilith radix sárkányfarok

Szólj hozzá!

A kapcsolat rabjai

2010.08.26. 19:00

szerző: Rubia

 

Szeretethiányos, stresszes világunkban egyre több alkoholfüggő, nikotinfüggő, édességfüggő és munkamániás él. Ám az is személyiségromboló lehet, ha valaki egy másik embertől függ, azaz a kapcsolat lététől vagy nemlététől.

Kapcsolatfüggő… ízlelgetjük a jelzőt. Természetesen mindannyian átéltük már, hogy egy számunkra különösen fontos kapcsolattól nehezünkre esett megválni. Itt azonban másról van szó. Azokat az embereket nevezzük kapcsolatfüggőknek, akik számukra „méltatlan” viszonyokba is belemennek, vagy megromlott kapcsolatokból képtelenek kilépni, mert félnek, hogy majd senkinek nem kellenek, hogy egyedül maradnak. A függőség kiszolgáltatottá, végső soron pedig boldogtalanná teszi őket.

Dicsérd a gyerekedet, ha jót akarsz neki

Dóra megjárta ennek a sajátos függőségi állapotnak minden poklát. Ma, „gyógyultan” így tekint vissza: „Az én tapasztalataim azt mutatják: annyit kapok a férfiaktól, amennyit elvárok tőlük. De ezt csak úgy tudom megtenni, ha elég szabad vagyok ahhoz, hogy bármikor azonnal ott tudjam hagyni a hozzám méltatlan férfit: az elvárásaim a valódi mércék számomra, és nem a másikhoz való ragaszkodó megalkuvás. Ne az legyen a fontos, hogy ne legyek egyedül, hanem az, hogy jól érezzem magam a bőrömben: ha van hozzám méltó társ, akkor vele, ha nincs, akkor egyedül. Majd az Igazi is eljön, de nem sürgős az ügy olyan áron, hogy elvtelen kompromisszumokat kössek vagy én kajtassak kapcsolatért kuncsorogva.

Ahhoz, hogy egészséges kapcsolatom, méltó társam legyen, meg kell tanulnom egyedül élni. Méghozzá teljes és kiegyensúlyozott életet élni, ahol az önbizalmat nem a másik emberből, hanem saját magamból merítem. Én beiratkoztam jógára, egy reinkarnációról szóló előadássorozatra, elkezdtem moziba és kiállításokra járni egyedül. Megtanultam élvezni dolgokat: beülni egy cukrászdába és megenni egy isteni fagylaltkelyhet, miközben regényt olvasgatok; belemerülni a fürdőkádba egy órára, illatos fürdőolajban, kedvenc zenémet hallgatva és fehérbort kortyolgatva.

Segített az is, hogy felfogtam: más lánynak olyan apja van, aki úgy nézett rá: „ajánlom minden hímnemű lénynek, hogy érezze magát a végtelenségig megtisztelve, hogy ez a csodálatos és fantasztikus nő, az én lányom egyáltalán hajlandó vele szóba állni”. Nekem nem ilyen apa jutott. Ő nem tudta megadni nekem ezt a hozzáállást, más pedig megkapta: ettől olyan nő, hogy akkor is a szép, ha a közvélekedés szerint nem is különösebben csinos. Én nem vagyok selejtesebb, csak a szüleim nem adták meg nekem a kezdő lendületet. Hát akkor majd én megadom magamnak. Persze teljesen egyedül talán nem sikerült volna, a pszichoterápiát hívtam segítségül.”

Szeresd magad, hogy szeressenek

A húszéves Noémivel a Sors bőkezűen bánt, hiszen szép is, okos is, ráadásul olyan apa mellé születhetett, aki nagyra értékeli őt. Dénes, egy multinacionális cég pénzügyi vezetője, így vall lányáról: „Ő a legjobb, amit az életemben valaha is csináltam - mégsem bízik  eléggé magában, különösen nem a magánéletében. Pedig semmi oka a kishitűségre. Amellett, hogy modellversenyeket nyert, nagyon intelligens és jó a kommunikációs készsége. A gimnáziumban különféle tisztségeket töltött be, nemzetközi konferenciákra utazott, két idegen nyelven beszél. Most főiskolás, a legutóbbi félévben négyes fölött volt az átlaga. Nos, ez a lány szinte "betegesen" fél, hogy egyedül, jobban mondva párkapcsolat nélkül marad, és ezért olyan kapcsolatokba is belemegy, amikért – szerintem – kár. Sokszor próbáltam a beszélgetéseinkben meggyőzni őt, hogy semmi problémája nem lenne abból, ha fél évig vagy akár egy évig nem lenne tartós kapcsolata, a tanulásra és a munkáira koncentrálna, emellett persze eljárna szórakozni is. Aztán majd idővel magától "rendbe jön" a magánélete is. Ő viszont egyszerűen fél attól, hogy egyedül marad.”

Noémi jelenlegi barátja tizenöt évvel idősebb nála, nincs diplomája és a munkáját tekintve sem túl ambíciózus. Dénes nem érti, mi lehet a lánya számára vonzó egy ilyen férfiban, de próbálja elfogadni Noémi döntését. „Vajon van-e jogom minősíteni? Eldönthetem-e én, hogy mi a jó vagy ’méltó’ kapcsolat számára? Nekem feleljen meg, vagy őt kell, hogy boldoggá tegye?  Elbizonytalanodom, ha válaszolni kell. Ha a lányomat ez a pasi boldoggá teszi,  akkor van-e jogom azt megkívánni, hogy ő ne így, ne ezzel a pasival, hanem  az én normám szerinti ’méltó’ pasival, ’méltó’ módon legyen  boldog?  És mitől méltó vagy méltatlan egy boldogság – ha az tényleg  boldogság? Egyáltalában mitől függ az, hogy valaki boldog-e vagy boldogtalan?”

Kívülállóként valóban nem ítélhetünk meg egy kapcsolatot olyan kritériumok alapján, mint korkülönbség és eltérő iskolázottság, hiszen a két ember közötti vonzalom mibenléte rendkívül összetett. Csak az érintettek tudhatják, hogy nekik jó-e egymással, és ha igen, miért. Persze Dénes aggódó apaként tovább keresi a választ. „Azt hiszem, a nők többsége még ma is olyan férfira vágyik, akire felnézhet, akire büszke lehet. Az én lányom talán fordítva működik. Úgy látszik, neki olyan férfi kell, aki őrá néz fel, rá büszke, őt imádja.”

Erről lenne szó csupán? Ezt Dénes maga sem hiszi. „Úgy gondolom, annak, hogy a lányom ’alulértékeli’ magát a kapcsolataiban, két oka is lehet. Az egyik én vagyok, a másik az anyja.  Nyolcéves volt, amikor elhagytam őket. Máig kínoz a lelkiismeret-furdalás emiatt, jóllehet azzal vigasztaltam magam és a lányomat is, hogy ha nem váltam volna el, az hamarosan tönkretett volna, és talán még mindig jobb egy lelépett apa, mint egy nemlétező. A lányomban azonban valószínűleg sikerült elültetnem azt az érzést, hogy a pasik megbízhatatlanok, könnyen továbbállhatnak, és ezért inkább olyat kell választani, akinél kisebb ennek a  kockázata. Ehhez jön még az anyja, aki tizenkét éve,  amióta eljöttem, csak a lányának és a munkájának él. Semmilyen párkapcsolata  nem volt azóta. Azt hiszem, a lányunk ez elől is menekül – fél, hogy neki majd ugyanúgy nem lesz férfi az életében, mint az anyjának.”

A kineziológia válasz az önértékelési zavarokra

Szamosiné Valkó Klára kineziológus a különféle problémákat okozó lelki blokkok feloldásával foglalkozik. Munkája során gyakran szembesül azzal, hogy milyen károkat okozhatnak az önértékelésben a negatív gyerekkori hatások: „Párkapcsolatban a férfihoz való viszony az apához fűződő kapcsolatra vezethető vissza. Ha az édesapa lenézte, nem értékelte kellően a nőket, azt eredményezheti, hogy a lánygyermek önértékelés sem lesz megfelelő. Nőként az anyai mintát követjük, és mi is olyan partnert választunk, aki méltatlanul viselkedik velünk. Ha az édesapánk nem fogad el, nem értékel bennünket, a fájdalmat besöpörhetjük ugyan a szőnyeg alá, de tovább munkál a lelkünk mélyén, hogy nem vagyunk megfelelőek. Ezáltal sérül az önértékelésünk és torzul az énképünk. Ez pedig oda vezet, hogy olyan pasit választunk, aki ’rangon aluli’, és akitől továbbra is azt halljuk, hogy nem vagyunk elég jók.

De nem szabad megfeledkezni arról, hogy minden ilyen élethelyzet tanítás. Meg kell tanulnunk azt, hogy ne a másik által érezzük magunkat valakinek, hanem magunkról alakítsunk ki helyes énképet. Nem szabad a kritikával azonosulni, hiszen az nem rólam szól, hanem a másikról, az ő szemléletmódját tükrözi, az ő ’szűrőjén’ jött át. A folytonos kritizálás valójában annak kivetítése, hogy az illető önmagával nem elégedett. Ez feszültséget okoz benne, és csak azáltal könnyebbül meg, ha kritikáit a másikra zúdítja.

Az iskolázatlanabb, az élet dolgaiban éretlenebb partner ’bevonzásának’ azonban az önbizalomhiányon kívül más oka is lehet. Sok ősprincípium dolgozik bennünk, amelyek tudattalanul is meghatározzák választásainkat. Ilyen lehet például az anyaság, a pasiról való gondoskodás vágya, vagy a bennünk élő tanító. Ez esetben azért kerül mellénk az illető, mert nekünk kell őt megtanítanunk valamire.”

Úgy tűnik tehát, hogy néha azért találkozunk egy hozzánk nem illő társsal, mert feladatunk van vele. Az esetek többségében azonban érdemes elgondolkodni azon, hogy milyen mintákat másolunk és milyen gyerekkori traumákat viszünk át a párkapcsolatok színterére. A legfontosabb, hogy önmagunkkal nézzünk szembe, és – akár szakember segítségével – reális önértékelést alakítsunk ki.

Címkék: függőség önértékelés kineziológia önbizalomhiány kapcsolatfüggő önértékelési zavar

Szólj hozzá!

Másik Felem a Twitteren is!

2010.08.26. 18:15

szerző: Rubia

 

Másik Felem a Twitteren  - kövess! :)

 

 

De vissza a bloghoz: Van kedved írni problémás párkapcsolatodról? Vagy arról, hogyan oldottad meg a gondot? Esetleg arról, hogy milyen nehézségekkel küzdesz a párkeresés során? Dobj egy e-mailt!

masikfelem.blog@gmail.com


Most a megbokrosodott teendők következnek, de kicsit később valószínűleg lesz még egy bejegyzés. Addig is szép estét nektek!

  

Címkék: twitter

Szólj hozzá!

  

Feltehetően mindannyian szenvedtünk már a féltékenység rémétől, és szinte biztos, hogy akadt az életünkben olyan helyzet is, amikor ránk volt féltékeny a kedvesünk. A lélekbúvárok szerint teljesen természetes dolog, ha félünk attól, hogy elveszítjük szerelmünk tárgyát.

Ami nem természetes: ha életünk minden pillanatában ott kísért ez a szorongás, vagy ha – sokszor valódi ok nélkül - folyton arról képzelgünk, hogy párunk megcsal bennünket. Súlyos, önpusztító állapot ez, akár az alkoholizmus. Az örökös gyanakvás, a pusztító féltékenység rögeszmévé, kóros szenvedélybetegséggé is válhat. Az rendjén van, hogy kapcsolatunkat féltjük a külső támadásoktól, hisz szerelmesek vagyunk, jól érezzük magunkat, és szeretnénk minél tovább megőrizni ezt a paradicsomi állapotot. Egyesek azonban nem tudják, hol a határ, és szüntelenül gyötrik párjukat. Esetükben a féltékenység merő önzés, a másikon való uralkodni vágyás, gőg, vagy éppen önbizalomhiány, önleértékelés.

Beának eleinte imponált, hogy ha csak egy pillantást is vetett rá egy másik férfi, kedvese, Miklós felbőszült bikaként viselkedett. A lány ebből azt a következtetést szűrte le, hogy barátja nagyon szereti őt, és nem akarja elveszíteni. Amikor azonban egy körúti kávézóban ráborította az asztalt egy öltönyös pasasra, mert az – úgymond – legeltette a szemét a barátnőjén, Bea megszeppent. Nem is telt el sok idő a délutánig, amikor Miklós meglátta őt, amint a buszmegállóban vidáman beszélget egy férfikollégájával. Miklós az addig unottan várakozó utazóközönség szeme láttára pofozta fel a lányt. Később már az is elég volt a helybenhagyáshoz, ha Bea a vártnál fél órával később ért haza. Nem volt könnyű megszabadulni Miklóstól, hiszen testi erejét nemcsak megfélemlítésre használta, hanem gyakran valóban el is járt a keze. Úgy tűnik, ez a férfi önértékelési gondokkal küszködött, nem volt képes elhinni, hogy ő olyan értékes, szeretnivaló, hogy a barátnőjének nincs szüksége más férfira. Kisebbrendűségi komplexusából eredő agresszióját pedig tettlegességben vezette le – a verés idején végre nyeregben érezhette magát.

Marcsi három évig élt Péterrel, aki még a lány barátnőire is féltékeny volt. Nem is annyira az időre, amit velük töltött, hisz legtöbbször ő is jelen volt a találkozókon. De nem tudta elviselni, ha Marcsi megölelte, megpuszilta őket. Fájt neki mindaz a szeretet, ami mások felé irányult. Előfordult az is, hogy a lány társaságba készült, ám hiába hívta Pétert, az nem tartott vele. Azon viszont mélységesen megbántódott, hogy Marcsi nélküle is képes volt elmenni. A kapcsolat végül zátonyra futott, de Péter nagyon megnehezítette az elválást. Először érzelmi zsarolással próbálkozott, megfenyegette a lányt, majd zaklatta: az éjszaka kellős közepén jelenetet rendezett a házban. Hosszú időbe telt, míg megértette, hogy nincs tovább. Péter féltékenységének hátterében a beteges ragaszkodás állt, amely valószínűleg gyermekkori szeretethiányból származott.

Láthatjuk, hogy a zöld szemű szörnyeteg kapcsolatokat és emberi életeket tehet tönkre, ne hagyjuk hát, hogy átvegye felettünk az irányítást. Saját démonainkat magunknak kell legyőznünk, és ha elég elszántak vagyunk, sikerülhet. De mit tegyünk, ha életünk párjának józan ítélőképességét teszi tönkre a megalapozatlan féltékenység? Ha nyomon követi időbeosztásunkat, ha számon kéri, kivel és merre jártunk, ha ellenőrzi leveleinket és sms-einket, ha legszívesebben befalazna minket, ha nemcsak a jelenünkre, de még a múltunkra is féltékeny? Egyszóval ha korlátlanul birtokolni akar?

A vádaskodás, az alaptalan gyanú ellen nagyon nehéz védekezni, az ártatlanság ugyanis nem bizonyítható. Sőt, minél inkább törekszünk arra, hogy tisztázzuk magunkat, annál gyanúsabbak leszünk. Hogyan védekezhetünk hát? Először is próbáljuk megérteni párunk féltékenységének gyökerét, mely egyes szakemberek szerint a gyermekkorban keresendő. Azt a folyamatot, amelynek során a kisgyereknek le kell mondani az ellentétes nemű szülő iránt érzett „szerelméről”, jobban megszenvedik a fiúk, mint a lányok. Ez nemcsak oda vezet, hogy hajlamosabbak lesznek a féltékenységre (ha lelki alkatuk ezt egyébként is elősegíti), hanem az érzés sokkal erősebb indulatokat válthat ki belőlük. A statisztikák szerint a férfiak többször jutnak el odáig, hogy szerelemféltésből gyilkosságot kövessenek el, mint a nők.

A beteges féltékenység olyan fekély a kapcsolat testén, amely mindenképpen gyógyításra szorul. Ha úgy érezzük, hogy párunk féltékenységével elveti a sulykot, biztosítsuk arról, hogy félelmei alaptalanok. Mondjuk el neki, hogy milyen sokat jelent számunkra, és hogy bizalmatlansága rosszul esik. Erősítsük benne a hitet, hogy életünkben nem cserélhető fel mással. Értessük meg vele, hogy az az ember igazán felnőtt, aki megtanulja egészséges mértékben „elengedni” a másikat. Ha az őszinte beszélgetés nem használ, érdemes szakember segítségét igénybe venni. Ám ha még ez sem vezet eredményre, és párunk menthetetlen, bármennyire fáj is, véget kell vetnünk a kilátástalan és lehúzó kapcsolatnak.

 

 

Címkék: párkapcsolat féltékenység zöld szemű szörny

Szólj hozzá!

 

Kedvenc költőm József Attila, aki sokat tudott a szerelem gyönyörűségeiről és gyötrelmeiről. Az elkövetkezőkben a kevésbé ismert szerelmes verseiből szemezgetek.

A szemed

Nagy, mély szemed reámragyog sötéten
S lelkemben halkal fuvoláz a vágy.
Mint ifju pásztor künn a messzi réten
Subáján fekve méláz fényes égen
S kezében búsan sírdogál a nád.

Nagy, mély szemed reámragyog sötéten
S már fenyves szívem zöldje nem örök.
Galambok álma, minek jössz elébem?
Forró csöppekben gurulnak az égen
S arcomba hullnak a csillagkörök.

Nagy, mély szemed reámragyog sötéten
S a vér agyamban zúgva dübörög.

1922. dec. 28.

 

Szerelem ez?


Őrjöngök Rád, ha néznek,
Szeretne ütni két kemény ököl,
Hogy útálom ízét a sárga méznek,
Agyamban, hogy csak arcod tündököl,
Hogy megvetem szelét az élet-vésznek
S haraggal bámulok az égre föl
S ha sírni kéne, könnyeim is késnek
S belőlem minden jóérzést kiöl.
Szerelem ez? vagy, haj nem is tudom csak,
Csak azt tudom, hogy megbolondulok,
Bronzajkaim, mint gyáva koldusok,
Csókmorzsáért könyörgenek - agyoncsap,
Érzem, szaladj, rohanj kezem elől!
Ihaj! ha egyszer öklöm öldököl,
Ideráncigállak, nézd kevélyen, büszkén
Hogy zúz sebet e gyáva két ököl
S csókolj bolondul holtak füstös üszkén.
Akarom kezeimbe sodorni hajad,
Akarom megízlelni telér ajakad,
De mondd nekem, ki eddig nem is hittem,
Karodban él az ifjú Életisten!

1922
 

Címkék: vers józsef attila szerelmes vers

Szólj hozzá!

Kos karma

2010.08.23. 12:02

szerző: Rubia

Ebben a most induló sorozatban röviden áttekintjük, hogy nagyjából mit jelentenek a karmikus pontok (Sárkányfarok, Lilith) az egyes jegyekben, illetve a jegyek analógiáját hordozó horoszkópházakban. A zodiákus első jelével, a Kossal kezdjük.

Az alábbi oldalról letölthetsz egy ingyenes radix (születési képlet)-rajzoló programot, csak figyelj,  hogy a használat során helyesen írd be az időzónát és a koordinátákat. Ezt a bal felső sarokban található első ikonra kattintva tudod majd megtenni.

Astrologos4free

 

A Sárkányfarok és/vagy a Lilith a Kosban, és/vagy a Kosnak megfelelő I. házban


Mivel a Kos jegy a teremtés határozottságát és célirányultságát testesíti meg, a benne álló karmikus pont ennek a negatív kifejeződési formáit fogja mutatni: az öncélú agresszivitást, erőszakosságot, vagy az őszinte, egyenes és egyértelmű megnyilvánulástól és önkifejezéstől való irracionális félelmet, a gyávaságot. Jellemző még a szülöttnek az a nyílt vagy rejtett törekvése is, hogy különböző stratégiákkal és taktikákkal bebiztosítsa és érvényesítse saját akaratát. Erősen diszharmonikus hatások esetén az egyént a meggondolatlanságig és az agresszivitásig fajuló impulzivitás jellemzi minden cselekedetében, szavában és gondolatában. Keresi a harcot, a kihívásokat, a provokációt, az agresszív reagálási lehetőségeket. Szüntelenül próbára teszi partnerei ellenállóképességét és türelmét.

Ez a pozíció arra is utal (különösen I. házas állás esetén), hogy a szülött akár tudatosan, akár önkéntelenül, de minden gesztusával, szavával és gondolatával, folyamatosan csábítja a körülötte levő másnemű személyeket. Ezt a többnyire akaratlan viselkedést a vele kapcsolatba kerülők általában "készpénznek" veszik, és néha erőszakoskodásig is elmenő kellemetlen helyzetekbe hozhatják őt. Ez az állás nők esetében azt is jelentheti, hogy az illető nem tudja elengedni és odaadni magát, ezért valószínűleg későn van orgazmusa, vagy nincs is. Ha férfiról van szó, az egyén hajlamos a szexualitásból sportot űzni, anélkül, hogy a nőre is figyelne.

Címkék: asztrológia szexualitás horoszkóp karma kos lilith karmikus pont sárkányfarok

Szólj hozzá!

Karmikus pontjaink üzenete

2010.08.21. 12:55

szerző: Rubia

Az első bejegyzésben említettem az asztrológiát, mint hatékony önismereti és személyiségfejlesztési eszközt. A helyes önismeret pedig rengeteget segít, hogy párkapcsolatainkat harmonikusan alakíthassuk. Hiszen ha tisztában vagyunk erősségeinkkel, akkor ezeket továbbfejleszthetjük, előnyként használhatjuk fel a nehezebb helyzetek megoldásához. Ennél is fontosabb azonban, hogy negatív tulajdonságainkkal, beidegződéseinkkel, hiányosságainkkal, tudatalatti programjainkkal tisztában legyünk, ezek képezik ugyanis problémáink gyökerét, és azt a mókuskereket, amiből nem tudunk kilépni, ezért újra meg újra elkövetjük ugyanazokat a hibákat.

A feloldandó problémáinkról, azok megjelenési formáiról és érvényesülési területeiről adnak megbízható tájékoztatást a születési horoszkópunkban található - jobbára vagy kizárólag - negatívan fényszögelt bolygók, valamint a karmikus pontjaink. Arról viszonylag sok helyen olvashatunk, hogy mit jelent például egy diszharmonikusan fényszögelt Nap, vagy egy támadott Hold. Arról azonban kevesebb szó esik, hogy mit üzennek számunkra a karmikus pontjaink, márpedig ezek alapvetően meghatározzák párkapcsolati viselkedésünket, kudarcainkat, és azt, hogy milyen típusú embereket vonzunk magunkhoz. Ezek a karmikus pontok kizárólag negatív tulajdonságokat, gátló automatizmusokat jelölnek, amelyek ráadásul a tudatalattinkban gyökereznek, ezért nehéz őket önmagunktól felismerni és átvenni felettük az irányítást.

A születési képletünkben két ilyen pont található, az egyik a Sárkányfarok, vagy más néven Leszálló Holdcsomópont, a másik pedig a Lilith, vagy más néven Fekete Hold. A Sárkányfarok által jelzett negatív meghatározódásainkat valamivel könnyebb tetten érni önmagunkban, ezért pozitívvá alakítani is könnyebb (bár ez sem sétagalopp). A Lilith azonban még keményebb dió, mert az általa jelölt negatívumaink a vakfoltunkra esnek, tehát már a felismerésük és beazonosításuk is akadályokba ütközik. Ez pedig azért van, mert a Lilith a fizikából és csillagászatból ismert fekete lyuk asztrológiai, spirituális megfelelője.

A fekete lyuk a világűr sajátos része, a téridő azon tartománya, amely mindent elnyel, és ahonnan semmi nem tud visszatérni. Még a fény sem hagyhatja el, innen ered az elnevezése. Titkai azonban ennél is mélyebbek: mivel a fekete lyukakból sem anyag, sem energia nem távozhat, semmilyen információnk nincs a benne zajló folyamatokról. Hermész Triszmegisztosz szerint „ami lent van, ugyanaz, mint ami fent van, és ami kint van, ugyanaz, mint ami bent van”. Ezért bölcsen tesszük, ha miután a természettudományok segítségével a természeti világról megbízható képet kaptunk, abból, amit lent és kint – tehát a fizikai és a biológiai területeken – megismertünk, visszakövetkeztetünk mindarra, ami fent és bent – vagyis a szellemi világban és a lélekben – van.

Az asztronómiai és a biológiai világ felépítettségéből és működési mechanizmusaiból vissza lehet következtetni a spirituális, a mentális és a pszichológiai világunk felépítettségére. Így beláthatjuk a megfelelést az asztronómiai fekete lyuk és az asztrológiai Lilith között, és válaszokat kaphatunk a Lilith által megtestesített őserő eredetére, illetve hatásaira vonatkozóan. Ahogy nemcsak az egyes galaxisok közepén található egy-egy hatalmas fekete lyuk, hanem kisebb fekete lyukakkal tele van tűzdelve minden galaxis, úgy minden ember személyén belül is létezik egy-egy spirituális fekete lyuk, aminek az egyéni színezetét, jellegét a horoszkóp segítségével lehet kimutatni. A Lilith helyzetéből és a bolygókkal alkotott fényszögeiből ki lehet olvasni, hogy az illető személyben hol van az önámításra való hajlam, milyen jellegű szédület, esetleg feloldhatatlannak tűnő örvénylés forgatagában és fogságában vergődik a lelke. Ennek a feltárása és tudatos feloldása nélkül gondolatainkat, érzelmeinket, tetteinket a tudattalanunk legmélyebb rétegeiben rejlő, a Lilith által jelzett irracionális vágyaink, szorongásaink és félelmeink, önkéntelen negatív késztetéseink manipulálják.

A következőkben a karmikus pontokról is szó lesz aszerint, hogy milyen jegyben, illetve melyik horoszkópházban találhatók. 

 

Címkék: asztrológia horoszkóp karma fekete lyuk lilith fekete hold karmikus hermész triszmegisztosz karmikus pont sárkányfarok leszálló holdcsomópont

Szólj hozzá!

Zenés filmajánló

2010.08.19. 15:37

szerző: Rubia

 

Egy gyönyörű, szerelmi témájú kínai-hongkongi filmet szeretnék a figyelmetekbe ajánlani:

A repülő tőrök klánja (House of Flying Daggers)

Tartalom: A hajdan virágzó Tang dinasztiára sanyarú idők járnak. Egymást követik a lázadások, miközben a korrupt kormányt teljesen lefoglalják a szabadcsapatok elleni harcok. Mind közül a legjelentősebb a Repülő Tőrök klánja. Két ifjú parancsnok, Jin (Takeshi Kaneshiro) és Leo (Andy Lau) azt a feladatot kapja, hogy ejtsék foglyul a klán ismeretlen vezérét. Jin magányos harcosnak adja ki magát, Szél álnéven, és megmenti a börtönből Meit (Ziyi Zhang), a vak forradalmárlányt, majd elnyerve bizalmát, elkíséri a titkos szervezet főhadiszállására. (Port.hu)

Kiegészítés tőlem: Útközben természetesen egymásba szeretnek a fiatalok... De túl sok akadály tornyosul előttük, így kérdéses a happy end.

IMDb

Címkék: szerelem filmajánló a repülő tőrök klánja

Szólj hozzá!

 

A Nő dicsérete

Ragyogj!

Ragyogj, mert szeretetre születtél,
mert az élet hordozója lettél,
Ragyogj, mert érzelmek élnek benned,
értelmet adva az életednek. 


Ragyogj, hogy erőt sugárzó lényed
szülője lehessen a reménynek.
Ragyogj, mert a közöny sivársága
nem vethet árnyat a napsugárra.

Ragyogj, mert szép vagy és ragyognod kell!
Mert lelkedben rejtett csillag tüzel,
Ragyogj, mert Isten üzenete vagy!
Szebb lesz tőled a világ, s boldogabb!


A Férfi dicsérete

Szeretünk!

Mert nélküled nincs igazi nő!
És nincs életre keltő erő,
nincsenek rózsák és illatok,
szépség és szerelem nem ragyog!

Mert nélküled nincs gondoskodó
békés otthon és vigasztaló
szívderítő, meleg szeretet.
Nincs haza! Nincsenek gyerekek!

Mert nélküled céltalan az út,
minden vágy és ölelés hazug,
hontalan vándor a boldogság,
nélküled a lét, csak pusztaság. 

Címkék: vers b radó lili nő és férfi

Szólj hozzá!

 

Milyen típusú embereket vonzunk magunkhoz, illetve milyeneket választunk? Milyen jellegű problémákkal küszködünk kapcsolatainkban, és azokat hogyan oldjuk meg? Mindezekben fontos szerepet játszik, hogy rendben van-e az önbizalmunk. 

De mi is az önbizalom? Képesség? Tulajdonság? Titokzatos adomány? Születésünkkor magunkkal hozzuk, vagy életünk során szerezzük meg? Ha megfelelő, akkor azt érezzük, hogy képesek vagyunk megbirkózni az élet kihívásaival, és megérdemeljük a sikert, a boldogságot. Az önbizalom leginkább valamiféle érzés, tapasztalás. Belső harmóniából, önmagunk képességeinek és gyengeségeinek ismeretéből, valós értékeléséből fakad.

Ifjú éveinkben gyakran küzdünk különféle – általában indokolatlan – kisebbségi érzésekkel, szenvedünk is ettől eleget. Aztán harminc körül – élettapasztalatainknak és az ebből fakadó önismeretnek köszönhetően – már akkor is rendelkezünk önbizalommal, ha korábban híján voltunk ennek a fontos tulajdonságnak. Túljutottunk a hamvas ifjúkor buktatóin, az ismeretlentől való félelmeken, a bizonytalanságokon és szorongásokon, ám még mindig fiatalok és csinosak vagyunk, felvértezve önnön értékeink ismeretével és az ebből táplálkozó magabiztossággal.

Ami nem pusztít el, az megerősít

Könnyebben kommunikálunk, sikeresebben kezeljük a konfliktusokat, és lazábban érjük el céljainkat – ettől aztán sokkal jobban is érezzük magunkat, ami életminőségünk szempontjából nem hátrány. Legtöbbünknek azonban kemény munkába, sikerek és kudarcok sokaságába kerül, hogy elérje ezt a „paradicsomi” állapotot. Gyakran tartunk attól, hogy egy ismeretlen helyzetet nem tudunk megoldani, az elénk tornyosuló akadályokon nem leszünk képesek átlendülni. Ám ha mégis eredményeket, sikereket érünk el, azzal a jóleső tudattal tölt el bennünket, hogy igazolást kaptunk ügyességünkről, tehetségünkről, rátermettségünkről. De bármilyen furcsa is első hallásra, a kudarcok is építenek. Hisz Nietzsche sem véletlenül mondta, hogy ami nem pusztít el, az megerősít. Ha elesünk is néhányszor, de utána fel tudunk állni, kevésbé félünk a következő botlástól.

A kivételek erősítik a szabályt

Sikereink és megfelelően feldolgozott kudarcaink tégláiból így épül fel az évek során önbizalmunk. Ám ez csak az átlagos menetrend. Az önbizalom néha fittyet hány a törvényszerűségekre, és egyeseket indokolatlanul elkerül, míg mások mellé teljesen érthetetlenül szegődik társul. Nem egyszer hallhatunk-olvashatunk istenáldotta tehetségekről, akik örökös kétségekkel küszködnek, találkozhatunk csinos nőkkel, akik meg vannak győződve arról, hogy kövérek, csúnyák, és senkinek sem kellenek. Máskor a Megasztárokon és karaoke-rendezvényeken megdöbbentő magabiztossággal lépnek fel enyhén szólva is gyenge képességű önjelöltek, számos valóban előnytelen külsejű embertársunk pedig úgy vonul végig az utcán – akár a legkihívóbb szerelésben – , hogy szemmel láthatólag meg van győződve saját tökéletességéről.

Titokzatos gyökerek

Mi rejtőzhet vajon e furcsa jelenségek hátterében? A tehetségeset, okosat, szépet miért nem győzik meg ismétlődő sikerei? Kevésbé szerencsés adottságú társai pedig miért nem hagyják magukat negatívan befolyásolni a makacs tények által? Születésünktől, sőt egyes nézetek szerint fogantatásunktól kezdve sok-sok tényező alakítja a személyiségünket. Az önbizalom kialakulására is hatással van mindaz, amit életünk során tapasztalunk. Az önbizalom léte vagy hiánya azután visszahat minden belső élményünkre és külső viselkedésünkre, alaposan átszínezve azt.

Ha hiányzik, vagy ha túlteng

Akinek van önbizalma, már megjelenésével, fellépésével sugározza ezt: jelenlétének súlya van. Mer akár népszerűtlen nézeteket is hangoztatni, döntésképessége jó. Az önbizalom hiánya azonban tehetetlenség-érzést, erőtlenséget, és önmagunkban való bénító kételyt eredményez. Természetesen az önbizalom önmagában nem elégséges a nagy teljesítményekhez, de könnyebbé teszi az utat a sikerhez. Az önbizalmat azonban nem szabad összetéveszteni a rámenősséggel: ahhoz, hogy pozitív benyomást keltsünk, önbizalmunkat a realitásokhoz kell igazítanunk.

Az önbecsülés tartóoszlopai

Az önbizalom egyik fontos előfeltétele az önbecsülés. Nathaniel Branden, amerikai pszichológus szerint az önbecsülés hat tartóoszlopon nyugszik:

1. Tudatos élet
A tudatos élet lényege: a tények tisztelete; a valódi jelenlét; a nyitottság a visszajelzésre; a külső és belső világ megértésére való törekvés.

2. Önelfogadás
Az önelfogadás lényege: törekvés arra, hogy átéljük és elfogadjuk gondolatainkat, érzéseinket, cselekedeteinket, és felelősséget vállaljunk értük. Saját magunkat is reálisan kell szemlélnünk. Azoknak a gondolatainknak, érzéseinknek, cselekedeteinknek is tudatában kell lennünk, amelyeket nem szeretünk.

3. Felelősségtudat
A felelősségtudat lényege: annak felismerése, hogy felelősek vagyunk a választásainkért, a tetteinkért, a saját életünkért, a jólétünkért, a céljaink eléréséért.

4. Asszertivitás
Az asszertivitás lényege: a hiteles viselkedés. Bátran kiállunk az értékeink mellett, nem félünk attól, hogy saját magunk legyünk, nem igényeljük mások jóváhagyását ahhoz, hogy azt tegyük, amit jónak tartunk.

5. Céltudatosság
A céltudatosság lényege: a rövid és hosszú távú célok tisztázása és követése; az életünk oly módon történő megszervezése, amely elősegíti céljaink elérését; a következmények figyelemmel kísérése, hogy ha szükség van rá, módosítsunk a kitűzött irányon.

6. Integritás
Az integritás lényege az, hogy harmónia van aközött, amit tudunk, amit mondunk, és amit csinálunk. Az igazmondás, az ígéretek betartása, a vallott értékek szerinti élet, a másokkal szemben igazságos, jóindulatú viselkedés a jellemző arra az emberre, akire ráillik ez a szó.

A pozitív önértékelés kialakítása

Végezetül néhány jó tanács: keressük meg jó tulajdonságainkat, és fordítsuk figyelmünket a sikereinkre. Ha az ember erősségeit tudatosan továbbfejleszti, azzal egyben önbizalmát is növeli. Ám kudarcainkat sem kell szégyellnünk! Inkább értékelni kell, hogy miért következett be, és mit tehetünk, hogy máskor ne történjen meg. Hibázni szabad, de ha tanulunk kudarcainkból, elkerülhetjük, hogy legközelebb is elkövessük ugyanazt a hibát.

Aki úgy érzi, egyedül nem tud megbirkózni az önbizalom-javítás nehéz feladatával, sokféle segítséget vehet igénybe. Választhat például a pszichoterápia, az agykontroll, vagy a kineziológia közül. Ez utóbbi módszerrel a szakértő izomteszt segítségével megtalálja tudatalattinkban a gátló tényezőket, melyek kioldásával megkönnyíti az önbizalomhoz vezető rögös utat. Az asztrológiáról se feledkezzünk meg, hiszen az egyik leghatékonyabb önismereti és önfejlesztő tudásrendszer.

Címkék: önismeret önbizalom

Szólj hozzá!

Belmondo: Mégis remél

2010.08.17. 12:47

szerző: Rubia

A komoly témák után kikapcsolódásként hallgassatok meg néhány, párkapcsolati témájú számot a Belmondo együttestől:


Címkék: belmondo együttes

Szólj hozzá!

 

Életminőségünket jelentős mértékben befolyásolja, hogy van-e párkapcsolatunk, és ha igen, milyen. Szerelmi és szexuális életünk spirituális összefüggéseiről beszélgettünk Kozma Szilárd erdélyi író-asztrológussal.

 

- Szilárd, mesélted, hogy asztrológusi munkád jelentős részét teszik ki a párkapcsolati problémák, illetve az e terület nem megfelelő működéséből adódó gondok elemzése és megoldása.

- Így van. Gyakorló asztrológusi tapasztalatom szerint a legtöbb betegség, a legtöbb konfliktus, a számtalan elrontott életsors, valamint a legtöbb lelki és fizikai nyomor, de a legtöbb társadalmi zavar is abból származik, hogy nem ismerjük a szerelemnek és a harmonikus élettársi viszonyon belül megélhető folyamatos szexualitásnak életerőt adó és életalkotó jelentőségét (illetve a zavarosan megélt, az elfojtott, vagy a hiányzó szexualitás káros hatását).

A testi tüneteket kezelő orvostudomány egyelőre mást mond, de a metafizikai gondolkodás megbízhatóságáról meggyőződött asztrológus számára világos, hogy a női betegségek: a méhdaganat, a méhrák, a petefészek-gyulladások, a méhen kívüli terhességek, a frigiditás, a szexuális kielégülési képtelenség, férfiaknál a korai magömlés, az impotencia, a prosztatagyulladás és a prosztata-rák, a heregyulladás, a hererák, mindkét nemnél a húgyhólyag- és a veseproblémák, a mandulagyulladás, a különböző nemi fertőzések és az AIDS mind oda vezethetőek vissza, hogy nem tudjuk, hogy élvezetszerzésen és (egyre kevésbé!) gyermeknemzésen kívül mihez is kezdjünk a párunkkal, a szerelemmel és a szexualitással, hogyan rendezzük úgy az élettársunkkal való viszonyunkat, hogy ne kelljen drámai probléma- és konfliktuskörként megélnünk azt.

- Mit kell tehát tudnunk a szerelemről, ha életünk e fontos területét harmóniába szeretnénk hozni?

- A szerelem nem egy véletlenszerűen megnyilvánuló "bűvös" vonzerő, hanem egy olyan elfojthatatlan, mély-tudati érzelmi állapot, amely az érzelmi, mentális és spirituális fejlődésünkhöz szükséges életfeladataink felvállalását hivatott kikerülhetetlenné tenni. A szerelmi vonzerő tehát egy olyan sors-provokáció, amely rákényszerít minket a rendeltetésünk beteljesítését lehetővé tevő lelki és szellemi tapasztaltok megszerzésére és intenzív átélésére. Ezért történik az, hogy amikor valamilyen okból elutasítjuk a szeretett lénnyel való találkozást, ha tudatosan megtagadjuk és meggátoljuk a szerelmi érzések kibontakozását, valósággal „rosszul vagyunk", és "belebetegedünk" az elfojtás következményeibe. Idővel elkezd fájni a szívünk, a torkunk, a gerincoszlopunk deréktáji része, a vesénk, a nemi szervünk, a húgyhólyagunk.

Arra is szeretném felhívni a figyelmet, hogy a kauzális asztrológiában nem a kényelmes, problémamentes kapcsolat-lehetőséget, az eleve konfliktusmentesnek ígérkező, provokáció nélküli alaphelyzetet tekintjük harmonikus élettársi viszonyt ígérő kilátásnak. Ellenkezőleg: a kihívó alaphelyzetet, a másik személy belső tulajdonságai által változásra és változtatásra provokált állapotot tekintjük a hosszú távon is boldogsághoz vezető, kreatív élettársi viszonyt ígérő alaphelyzetnek. Azt a provokált helyzetet tehát, amely biztosítja a rejtett személyi tulajdonságok és képességek, energiák felszínre törését, azok kibontakozását és kiegyenlítődését két ellentétes nemű személy között.

A szerelmi kapcsolatokban, de főképp a hosszú távú élettársi (házastársi) viszonyokban az olyan kapcsolat minősül tartósnak és egészségesnek, amelyben az egyik fél Ascendensével, Nap-jegyével, és/vagy a Sárkányfarkával szemben álló, vagy azzal együtt álló Ascendenssel, vagy Nap-jeggyel rendelkező személyre esik a választás.  Azt a bizonyos rendkívüli vonzódást, ami a kapcsolat előfeltétele, a karmák jellegét jelző két Lilithnek és Sárkányfaroknak a másik fél Lilithjével és Sárkányfarkával, illetve Napjával és Ascendensével szembeni provokált helyzete jelzi. Ha nincs karmikus provokáció a két személy között, nem is jön létre komolyabb vonzódás, hanem csupán fizikai, maximum pszichikai vonzalom.

- És mi a szexualitás spirituális jelentősége?

- A szexuális aktus által nemcsak egymás szeméremcsonti - szexuális csakráinak a működését élénkíti fel a két ember, hanem a spirituális energiaközpontokat is aktiválják. Ezeknek a spirituális-energetikai központoknak - amelyek a fizikai testünk és a spirituális dimenziók közötti közvetlen kapcsolatot és energiaáramlást biztosítják - a működését fel lehet erősíteni a szexuális aktus spirituális szintre való emelése segítségével. A hatás egészen a fejtetőn elhelyezkedő korona- csakráig elér, ami a spirituális egységérzékelési képesség kifejlesztését teszi lehetővé.  A szerelem hatására ugyanis a két ellentétes nemű személy spirituális energia központjai (csakrái) egymáshoz kapcsolódnak. Az auratesteik egymásba hatolnak, és valósággal eggyé válnak. Az ember spirituális rendeltetése szempontjából a szexuális vágy nemcsak egy ösztönösen működő szaporodási kényszer, hanem egy olyan egyetemes vonzóerő megnyilvánulása, aminek a szexuális gyönyör a mindössze a biológiai kiegyenlítődést visszajelző következménye. A szexuális örömérzet az egyetemes egységbe kapcsolódást, az isteni kiegészülést, valamint a kiegyenlítődés legközvetlenebb elérési és átélési lehetőségét szolgálja biológiai szinten. Bár a testünkkel érezzük, a szexuális gyönyör valójában nem fizikai, hanem mentális élmény.

- Milyen emberré kell válnunk, hogy alkalmasak legyünk egy tartós, harmonikus párkapcsolat létesítésére és fenntartására?

- Tartós boldogságot hozó, idővel egyre erősödő és gazdagodó vonzalmak és kötődések csak a sorsfeladataikat tudatosan vállalni és megélni akaró, hosszú távú következményekben is gondolkozni képes személyek között lehetséges. Olyan emberekről van szó, akik egoizmusukat, hiúságukat, önérzetüket, félelmeiket, felületességüket, felelőtlenségüket, az ellenségképekben való gondolkozásukat, a többi emberrel és a természeti léttel szembeni egyoldalú elvárásaikat felszámolták magukban annak érdekében, hogy társukat önmaguktól eltérő, de spirituális értékében velük azonos fontosságú szellemi lényként elfogadhassák. Olyan személyek között lehetséges a tartósan boldog egyesülés, akik minél nagyobb és teljesebb összehangolódási képességre törekedve folyamatosan leleplezik az önkéntelen negatív késztetéseikből eredő gyengeségeiket, a sokszor még önmaguk előtt is rejtett agresszivitásukat, és ezáltal létrehozzák a harmonizálódás feltételeit. Akik nyitottá tett tudatukkal, tájékozottságukkal, a metafizikai ismereteik személyes átélésén keresztül elért hitükkel, felelősségvállaláson alapuló szabad akaratuk szerint gondolkoznak és cselekszenek. A szerelem általi spirituális egyesülés nem más, mint egy folytonos előrelépés a belső személyi fejlődésünk útján.

Címkék: asztrológia szexualitás szerelem párkapcsolat horoszkóp sors karma életfeladat karmikus

1 komment

Két dudás egy csárdában

2010.08.16. 11:01

szerző: Rubia


Hajdanán nem volt kérdéses, ki viseli a nadrágot. A férfi volt az úr a háznál, mindenben az ő szava döntött. Az erősebbik nem egyes képviselőinek legnagyobb bánatára azonban az emancipáció véget vetett ennek a paradicsomi állapotnak.

A nők nadrágba bújtathatták formás idomaikat, szavazati jogot kaptak és munkába álltak. Igaz, ma már jónéhányuk átkozza ez utóbbi pillanatot. Az azonban tagadhatatlan, hogy a társadalmi egyenlőség eredményeképp a nők a párkapcsolatokban is egyre inkább egyenrangúakká váltak. Ettől kezdve azonban két dudás muzsikál egy csárdában, és ez óhatatlanul konfliktusokhoz vezet. Hogyan kezelhetjük ezeket úgy, hogy ne sérüljön a személyiségünk? Nem egyszerű feladat.

- Az iskolában mindig osztályelső voltam, az egyetemre is rögtön felvettek. Itt ismerkedtem meg Péterrel, diplomaosztás után összeköltöztünk – meséli Zsófi. - Egyikünknek sem volt fenntartása ezzel kapcsolatban, mert korábban mindig jól kijöttünk. Ekkor azonban megszaporodtak a súrlódások. Képesek voltunk olyan apróságokon is összekapni, hogy melyik csatornát nézzük a tévében, melyikünk mosogasson, vagy milyen színű ülőgarnitúrát vegyünk. Egyikünk sem volt hajlandó engedni, mert úgy éreztük, azzal alárendelt helyzetbe kerülünk. Fél évig húztuk így civakodva, végül szakítottunk.

Párkapcsolatokban a felek gyakran követik el azt a hibát, hogy konokul védik saját álláspontjukat, mert féltik szabadságukat, önállóságukat, nem akarnak “papucsnak” vagy “buta libának” tűnni. Pedig beláthatjuk, hogy senkinek sem lehet mindig igaza, és senki nem erőltetheti rá társára örökké a saját elképzeléseit. Az érett személyiség képes arra, hogy időnként engedjen, hisz tudja, ettől nem lesz kevesebb. A másik véglet, amikor valaki mindenben aláveti magát párja akaratának. Ezzel valóban feladja a személyiségét, hagyja, hogy gyerekként kezeljék.

- Gyermekkoromban azt láttam otthon, hogy csakis apám szava számít, anyámnak éppen úgy szót kellett fogadnia, mint nekem és a húgomnak – idézi fel Bea. - Később sem tudtam elképzelni, hogy ez másképp is működhet. A párkapcsolataimban ugyanígy éltem: mindent ráhagytam az aktuális barátomra. Azt hittem, jót teszek azzal, hogy nem vitatkozom, egy idő után mégis mindig elhagytak. Csak nemrég jöttem rá, hogy azért, mert nem voltak képesek becsülni egy akarat nélküli bábot.

Mint mindenben, ebben a kérdésben is az arany középút a legszerencsésebb. Ha szeretünk valakit, az nem jelenti azt, hogy mindig engednünk kell. De a szeretet nem járhat együtt azzal sem, hogy elnyomjuk kedvesünket. Aki érett a párkapcsolatra, az tudja, hogy az értelmes kompromisszum nem csökkenti "tekintélyünket". Sőt, aki képes belátni, hogy párja vele egyenrangú, és aki a kapcsolat érdekében olyan megoldást keres és talál, amely mindkét félnek jó, az elmondhatja magáról, hogy bölcs és értékes ember.

Ui: Figyelem! A nő és a férfi egyenrangú, de nem egyenlő, hiszen nem egyformák. Lásd erről a Férfi és nő - spirituális szemszögből című bejegyzést. Ahogy Hamvas Béla is írja a Tabula Smaragdinában: "Ahol egyenlőség van, ott nincs egység (...). És ahol egység van, ott nincs egyenlőség, mert az egyenlőség a különbségek sokaságát elnyomja."

Címkék: párkapcsolat emancipáció kompromisszum férfi nő egyenrangú

Szólj hozzá!

Másik Felem a Facebookon

2010.08.15. 11:27

szerző: Rubia


Címkék: facebook kapcsolat

Szólj hozzá!

 

Világunkban egyetlen fizikai, szellemi, vagy lelki megnyilvánulási forma sem létezik nemi jelleg nélkül. Minden ember, cselekedet, gondolat és érzés vagy feminin (jin), vagy maszkulin (jang) jellegű.

Az természetes, hogy emberi lényként nők vagy férfiak vagyunk. Azonban nemünktől függetlenül lehetnek feminin vagy maszkulin típusú gondolataink, érzelmeink. A célra törő, információt kutató, ismeretszerző, elemző gondolatok maszkulin, míg az intuitív, összefüggéseket átlátó gondolataink feminin jellegűek. Érzelmi szinten az elfogadás, az engedékenység, az odaadás feminin, az uralkodási vágy, a szigorúság pedig maszkulin típusú.

Napjaink egyik súlyos ellentmondása, hogy míg a nők meg akarják őrizni (néha művi eszközökkel túl is hangsúlyozzák) a feminitás külső jegyeit, törekvéseikben egyre férfiasabbak, a férfiak pedig hajlamosak lemondani maszkulin személyiségjegyeikről: a határozottságról, a magabiztosságról, a felelősségvállalásról.

Természetesen a feminitás és a maszkulinitás egységet alkot, együtt tesznek ki egy teljes egészet. Így minden személy, dolog és jelenség magában hordozza mindkét világalkotó princípiumot, csak éppen a polaritás törvénye alapján az egyik princípium mindig hangsúlyosabb, mint a másik. Minden maszkulin (jang) elemnek létezik egy feminin (jin) megfelelője, párja: férfi-nő, hím-nőstény, világosság-sötétség, szárazság-nedvesség, dúr-moll, pozitív-negatív, kezdés-befejezés, kitágulás-beszűkülés.

Minden nőben ott van a férfi és minden férfiban ott van a nő. De mivel az egyik princípium jobban érvényesül a másiknál, fontos az ennek megfelelő nemiségünk elfogadása és helyes megélése. Ám ugyanilyen fontos a másik nemmel való harmóniába kerülésre törekvés is, ezért a párkapcsolat testi-lelki-szellemi szintű gyakorlása elengedhetetlen feltétele spirituális tágulásunknak.

A másik fél nélkül élő ember fél-ember, fél-elem: a félelem pedig hiányérzetet, kiegyensúlyozatlanságot, feszültséget, végső soron boldogtalanságot okoz. Csak ellenkező nemű társunkkal egészülhetünk ki, így érhetjük el a szellemi-lelki egész-séget, ami fizikai egészségünknek is feltétele. Az igazi egység feltétele az alkotóelemek alapos ismerete: önmagunk és társunk kölcsönös ismerete. Így érhetjük el azt a kiegyenlített spirituális állapotot, amit Jézus így jellemzett: "Amikor a kettőt eggyé teszitek (…), s így a férfit, mint a nőt, egyetlen egységgé, hogy a férfi ne (csak) férfi és a nő ne (csak) nő legyen, (…) akkor mentek majd be a királyságba." 

Címkék: párkapcsolat spiritualitás jin jang férfi nő maszkulin feminin

Szólj hozzá!

Párkapcsolati kisokos

2010.08.13. 09:34

szerző: Rubia

 

Keveseknek adatik meg, hogy elsőre megtalálják az Igazit. Legtöbbünk útját csődbe jutott és ellaposodott kapcsolatok szegélyezik. Az alábbiakban összegezzük a sikeres párkapcsolat legfontosabb feltételeit, hogy ezután jobban csinálhasd!

 Azok a dolgok, melyeket a harmonikus kapcsolat megőrzése érdekében sohasem szabad elkövetnünk:

 

1. Ne higgyük, hogy a kapcsolat létrejötte erőfeszítéseink végét jelenti. Sokkal inkább kezdetként fogjuk fel. Ettől a pillanattól fogva mindig maximális lendülettel kell helyt állnunk és alkalmazkodnunk. Természetesen ezt nem szabad nyomasztó áldozatként felfognunk.

2. Ügyeljünk arra, hogy mit mondunk! A kegyetlen, maró szavak gyógyíthatatlan sebeket képesek ejteni a másik lelkén. A szakítást például soha ne emlegessük, ha nem gondoljuk komolyan. A szavak akkor is negatív hatást kezdenek kifejteni, ha csak tréfából mondtuk, vagy meggondolatlanul dobálóztunk velük.

3. Hiába mondunk kedves szavakat, ha közben negatív gondolatok mérgezik lelkünket. Agyunk ráadásul úgy működik, mint egy rádió-adóállomás. A negatív gondolatok, az ellenszenv, harag, féltékenység, rosszindulat, lenézés, elégedetlenség, mind-mind rombolóan hat. Semmit nem gondolhatunk anélkül, hogy környezetünk tudatalattija erről tudomást szerezne. A jóindulat, az öröm, a harmónia, a megértés viszont pozitív rezgésű hullámokat bocsát ki. Konstruktív gondolatokkal, örömteli érzésekkel tehát rokonszenves légkört teremtünk magunk körül.

4. Soha ne kicsinyeljük le párunk képességeit, soha ne nevessük ki próbálkozásait, ügyetlen erőfeszítéseit. Főleg mások előtt ne tegyük nevetségessé, mert ezzel az önérzetébe gázolunk. A férfiak önbecsülése pedig különösen kényes kérdés…

5. Ne függjünk a külvilág véleményétől. Ne a barátok, barátnők szubjektív minősítése alapján ítéljük meg párunkat. Az sem jó, ha kapcsolatunk bizalmas történéseit túlzott részletességgel kiteregetjük másoknak. Az indiszkréció kikezdi a kapcsolat intimitását, még ha partnerünk nem is tud róla. A gondolatokban, szavakban rejlő erők így is kifejtik hatásukat.

6. Akkor se hagyjuk el magunkat, ha már megszereztük a pasit. Ne legyünk ápolatlanok, rendetlenek, továbbra is maradjunk vonzóak.

7. Soha ne zárjuk a napot haraggal. Ha valami problémánk van egymással, meg kell beszélni, különben előbb-utóbb áthatolhatatlan fal emelkedik közénk.

8. Ne erőltessünk rá semmit a másikra.  Nem a saját elképzeléseink, érdekeink, ritmusunk erőszakolása köti őt hozzánk. Vegyük fel mi az ő ritmusát, alkalmazkodjunk az ő hangulatához, érdeklődéséhez. Ha szeretjük, nem eshet ez nehezünkre. Meg fogjuk látni, hogy így ő is egyre inkább figyelembe veszi a mi kívánságainkat. És még erőlködnünk sem kellett!

9. Nem jó, ha a munkahelyi bosszúságainkat hazavisszük. A problémáinkról persze beszámolhatunk párunknak, de ha a napközbeni feszültséget úgy vezetjük le, hogy otthon árad belőlünk a panasz, morcosak vagyunk és mindenbe belekötünk, akkor ne csodálkozzunk, ha vigasztalás helyett előbb-utóbb ránk csapják az ajtót.

10. Óvakodjunk a túlzásba vitt féltékenykedéstől. Az persze természetes, hogy féltjük, akit szeretünk, és ilyenkor hajlamosak vagyunk elbizonytalanodni is. De ha folyton üldözzük, ellenőrizzük és felelősségre vonjuk a pasit, előbb-utóbb megelégeli, és vagy lelép, vagy valóban alapot szolgáltat a vádjainkra.

11. Ne vitatkozzunk! Szélmalomharcaink közepette érdemes elgondolkodni, hogy mi fontosabb: az, hogy bármi áron megvédjük – vélt vagy valós – igazunkat, vagy az, hogy jól kijöjjünk a másik emberrel. A legtöbb vita kevéssé fontos dolgokról folyik, tehát nyugodtan engedhetünk a békesség kedvéért. Hiába is harcolnánk ki igazunkat, a másik fél rosszul fogja érezni magát, amiért tévedett. Ezt akartuk? Ugye, hogy nem. Ha mégis olyan kérdésről van szó, amelyben muszáj megvédenünk álláspontunkat, akkor se legyünk vitriolosak és erőszakosak.

12. Mellőzzük a destruktív kritikát! Az ilyen bírálat a kisebbrendűség, az alkalmatlanság és a bűntudat érzését kelti a másikban. Ha valakit kritizálnak, felébred benne a védekezési ösztön, és visszavág. A destruktív bírálat rengeteg kapcsolatot tett már tönkre. Ha párunk hibázik, és botlása nem jóvátehetetlen, ne ítélkezzünk felette. Miután pedig megbocsátottunk, ne hánytorgassuk fel újra meg újra a „bűnét”. Az állandó szemrehányás és a folytonos bizalmatlanság nagyon gyilkos dolog.

 

Amit ne mulasszunk el, ha boldog kapcsolatban szeretnénk élni:

 

1. Fogadjuk el önmagunkat! Csak akkor szerethetünk valakit igazán, ha önmagunkat szeretni tudjuk. Addig azonban nem leszünk képesek az önszeretetre, amíg nem fogadjuk el magunkat olyannak, amilyenek vagyunk - erényeinkkel és hibáinkkal együtt.

2. Fogadjuk el a másikat! Mindnyájunkban él a vágy, hogy mások – különösen szeretteink – elfogadjanak bennünket. Rosszul esik párunknak, ha néhány kiló súlyfeleslegnél is folyton a fogyókúra szükségességére emlékeztetjük, vagy arra, hogy ideje lenne jobban fizető állás után néznie, de azt sem veszi jó néven, ha öltözködési stílusát akarjuk gyökeresen átformálni. Ha viszont kifejezzük, hogy feltétel nélkül elfogadjuk a másikat, ezáltal erősítjük önbecsülését, és hozzájárulunk, hogy kellemesen és biztonságban érezze magát mellettünk.

3. Legyünk nyitottak, mutassuk meg magunkat! Ahhoz, hogy a kapcsolat igazán meghitt és erős legyen, képesnek kell lennünk kitárulkozni a másik előtt. Ez azt jelenti, hogy maradéktalanul bízunk benne, és elmondjuk neki mindazt, amit gondolunk és érzünk, anélkül, hogy félnénk az elutasítástól, a bírálattól. Bizony vállalnunk kell a sebezhetőség kockázatát.

4. Alapvető fontosságú a teljes odaadás. Ez megkívánja, hogy teljes szívvel akarjuk a jó kapcsolatot. Megköveteli, hogy felégessük magunk mögött az érzelmi hidakat, és ne is mérlegeljünk más megoldást, mint azt, hogy ez a kapcsolat sikeres lesz. Sokan nem teljes odaadással lépnek egy kapcsolatba, mert korábban sebeket szereztek. Úgy érzik, ha nyitva hagyják a választást, lesz menekülési útvonaluk. Ha azonban egyik vagy másik fél a szakítást, mint lehetőséget mérlegeli, a kapcsolat fokozatosan korrodálódik, és ez előbb-utóbb problémákhoz vezet.

5. Bármennyire szeretjük is párunk közelségét, hagyjuk őt levegőhöz jutni. Az együttlét ne váljon kényszerré. Ha néha külön töltjük az időt, a találkozás még örömtelibb, tartalmasabb lesz.

6. Párunkról alkotott kedvező véleményünket ne tartsuk meg magunknak. Nem elég, ha mi tudjuk, hogy szeretjük, ha azt gondoljuk, hogy szép, okos, ügyes, mindezt tudassuk vele is. A kedves, dicsérő szavak csodát tesznek! A dicséret és az elismerés az egyik legbiztosabb módja annak, hogy a másikat büszkévé, boldoggá tegyük. Máskülönben viszont bizonytalan, elégedetlen lesz mellettünk, „fázni” kezd érzelmileg.

7. Ha figyelmet, szeretetet várunk a másik féltől, először mi magunk adjuk meg neki. Olyan ez, mint a labdajáték: csak azt a labdát kaphatjuk vissza, amit előzőleg odadobtunk valakinek. Azzal is erősíthetjük párunk önbecsülését, ha figyelünk rá. Egy másik ember iránti figyelmünk ugyanis arányos azzal, hogy mennyire fontos számunkra az illető – és ezzel ő is tisztában van.

8. Az apró figyelmességeket soha ne hagyjuk köszönet és elismerés nélkül. A közönyös tudomásulvétel először elkedvetleníti párunkat, majd leszoktatja a kedves gesztusokról. Viszont minél gyakrabban mondunk köszönetet, annál jobban fogja magát érezni, öröme pedig visszasugárzik ránk. Ráadásul mivel egyre gyakrabban szeretne örömet szerezni nekünk és ezáltal önmagának, egyre többször kedveskedik majd valamivel. Ezt nevezhetjük angyali körnek.

9. Nagyon fontos a jó kommunikáció. De ne csak gondjainkat, hétköznapi problémáinkat osszuk meg egymással, hanem örömeinket is. Fontos, hogy tudjuk értékelni egymás sikereit. Szakadjunk ki néha a taposómalomból, és menjünk kettesben szórakozni, vagy kirándulni. Ne feledkezzünk meg közös ünnepeinkről sem, mint amilyen például a megismerkedés évfordulója.

Címkék: tanácsadás problémák párkapcsolat önismeret párkapcsolati önfejlesztés férfi nő

Szólj hozzá!

süti beállítások módosítása